Я. Научился. Владеть. Словами.



и я боюсь, что с этим умением могу творить... зло...



Низко. А может быть, я такой и есть. Настоящий. Эгоист.





(пока (?)) ещё не наделал плохого. (?)







Бежать.

---

Все будет хорошо. Я знаю точно. Всё будет хорошо.



Кроме «физического мира», который мы видим, осязаем, измеряем нашими логическими мыслями, сознательно выводим следствия из причины – кроме этого мира есть другие. И это даже не разные миры, это просто разные точки зрения на единую реальность. Их различные законы действуют одновременно и одинаково верно.



И это такой закон, который мы не «видим» логикой: всё будет хорошо.



Люди устроятся, будут жить, у них будет любовь, дружба, семья, дети. Жилище, работа, машина… Хобби и отдых. Радость. Они будут счастливы. Им есть на кого положиться.



Без меня. Мне не на кого рассчитывать, я совершенно один.

* * *

… Но на самом-то деле, это всё совершенно не важно. У меня ничего нет. Это не означает, что я ничем не владею, отнюдь. (и материальная собственность тут не при чём). Я не умею пользоваться тем, что у меня есть, радоваться, наслаждаться, довольствоваться (?) тем, чем живу…



Спасение не заключается в приобретении нового, и так у меня есть. Я не стану менее одиноким, если чаще и больше буду встречаться с людьми.



Я не знаю пока, как жить [так, как] мне дано.

* * *

Я понял одну вещь. Я чувствовал себя одиноким не потому, что редко выбирался в компанию. А потому что, по сути, я не был ни с кем. Я был. Не изнутри, а со стороны. Не вместе, а рядом. Как писатель, среди героев книги.



И именно поэтому я не могу полюбить. Потому что в лучшем случае, мы будем вместе, вдвоём сидеть отдельно от всех, как я сейчас сидел (невидимо, конечно же). Либо же Она будет тянуть меня наверх, из лучших побуждений, потому что любит… а я буду неподъёмным грузом, обузой.



Я не прощу себе, если причиню своей любимой девушке зло. Это невозможно.

* * *

Я вернулся в комнату, где мы все сидели на полу, пили чай и играли в игры. Слава богу, никто не обратил на меня пристального внимания. Друзьям легко друг с другом, можно расслабиться и ни о чём не беспокоиться. Ничего плохого не существует, когда друзья рядом.



Мне захотелось плакать, глаза стали очень влажные, можно было намочить платок, если прижать его к ним. Передо мной чудесные, безумно красивые и очаровательные люди. Они захотели меня видеть, они позвали меня, были рады встрече. Крепкие рукопожатия и тёплые дружеские поцелуи…



А я сидел, опёршись спиной на кресло (мы все сидели на полу), и ни о чём не мог думать, в душе была тоска. Я заранее предупредил, что ночь не спал, только что с работы и устал. Поэтому моему состоянию никто не придавал значения… И слава богу.



Если бы кто-то, случайно спросил «Толик, что с тобой?», дрожащие в глазах слёзы разлились бы…



Я не могу такого допустить, я не могу приносить грусть в жизнь людей, которые… всё же они мои друзья, самые настоящие. Я им доверяю, я их люблю…



Они… они не смогут мне помочь, даже если захотят (а они захотят, всеми силами будут пытаться… если только узнают). С моей стороны это будет подлостью.

* * *

Это болезнь. Я больной человек, меня нужно лечить. Я не шучу, и ни в коем случае не пытаюсь себя в этом убедить. Я просто знаю.



Скоро, совсем скоро я больше не смогу измениться. Глина, из которой я вылеплен, уже очень густая. Скоро она затвердеет совсем. Я останусь такой, какой я есть.



Я не хочу! И я не хочу смиряться с этим!! Блин! Должен же быть выход из этой чёртовой задницы!!!

* * *

Я не ищу утешения. Оно не поможет. (Знаю, это подло, низко…).



Я не жалуюсь. Мне просто больше ничего не осталось делать в этом моём замкнутом мире, в сундуке, в ящике, в котором я обитаю. в яме, из которой не выбраться…

* * *

Хотел быть не таким, как все? Что ж, получай, урод. Не забудь расплатиться.

* * *

Невыносимо хочется плакать. Но глаза сухие. Они такие.











Как?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Открытое письмо себе (ненаписанное)

Твою блин! Толик. Если ты сейчас же не прекратишь эти свои проблемы, не вылечишься от глупостей, начшёшь думать по жизни, но не о жизни.... то... возможно, больше ничего не будет. ни ко гда.

---

Аватарки!



Пуха! Спасибо!



Да чтоб я, да хоть чтоб хоть ещё раз от лап отбился!! Не бывать такому, даю ухи на откусение! =)

---

Parker не роскошь, а средство письма!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Народные приметы

По всем признакам влюбился: соль в еду сначала вовсе забыл положить, а потом пересолил, налил кипятка в сахарницу (теперь вот жду, когда рафинад сделается :)), ничего делать не хочу и не могу, не сплю ночами...



Осталось только одно: понять в кого. =)

---

Кушаю какие-то навороченные печенюшки из красивой банки, которые мне вручили за прорёшанные дифференциалы (и незаслуженные, потому что не всё решил :( ), и кушаю какие-то обычные печенюшки "К кофе".. Пытаюсь найти разницу и понять, которые мне нравятся больше.. :)

@музыка: Умка без Б... - Один в Поле Воин

---

Книжная эпопея продолжается.. и заканчивается без Happy End'a

Не, нифига не получится творить глупости... :( Тама нужны кредитные карты, а у меня такой нету...



Ладно, будем искать в магазинах города.. "Forrest Gump" может быть и найдём, а вот "Lewis Carroll's Diaries" очень-очень вряд ли... :\





Кстати, там такая непонятная дискриминация идёт. Вот чего мне сказали однажды:



*** We're sorry. This item can't be shipped to the country you selected...



Что за фигня? :)

@настроение: Пойдём грабить ozon.ru :)

---

Начну творить глупости

Ещё чуть-чуть - и начну творить глупости :) Пошёл на http://www.amazon.com, теперь много чего оттуда хочу :) Держите меня все, а то ведь назаказываю всякой ерунды, как всегда.. :)

---

Рабочие трудни

Вообще, неплохо было бы лечь спать. Завтра показывать наброски сайта заказчику (слово какое модное и солидное!), а у меня там конь валялся и всё помял.. =) Хотел утро потратить на выпрямление этого всего. Ничего, времени ещё вагон и маленькая тележка.



Зато я уже знаю, на что потрачу "гонорар" =) Роллы, ждите меня! Я скоро буду!



---



На ФилФаке заведующая кафедрой, где я работаю, увидев невыспавшегося меня сказала "Может быть вам выходной устроить, такие небольшие каникулы"... И отпустила на неделю! =)))



Я фигею =) То ли она решила, что делать на кафедре нечего (потому как каникулы у студентов), то ли я действительно выгляжу несколько устало...

---

Полночи пытался разобраться, как вычислять полный дифференциал, градиент, и

тому подобную ерунду. Так и не разобрался.



Попросили решить контрольную. Срочно. Завтра нужно отдать. Я треть заданий не сделал.



Замёрзли руки. Не то что писать - печатать не могу. Попробовал писать в Word'е, но там жутко. бросил это дело.



Когда на душе нехорошо, начинаешь злиться из-за всякой ерунды. Нет нормальной ручки. Гелевые все покончались, шариковыми писать не могу вообще, а пером и чернилами писать не могу сейчас: фиолетовые пальцы не двигаются, эффект от отогревания чаем или горячей водой проходит очень быстро. Перьевую ручку пока ещё не купил.



Из Москвы приехала одна девушка, ненадолго... Я ждал, когда она приедет. И сейчас, блин, как будто специально, никого видеть не хочется. (уже второй раз такая ерунда, когда кто-то приезжает, а у меня... :( )



Спать надо больше, надо купить гору витаминов и есть их. Вообще надо нормально питаться.



Захотелось выпить банку чернил, стоящую на столе. Просто так, от тоски.



Вчера выпендривался. Дэ-эр. Все пьют водку. Сначала я один пил вино, потом, когда пошли второй раз, я купил шоколадок и пил чай. Тьфу. :(







"По радио твердят, что нет причины для тоски.

И в этом её главная причина" - А.Башлачёв. Немножко не про то, но я правда ничего не понимаю, что из чего следует... И не хочу разбираться.





Мама: Где хоть отмечали?

Я: На квартире у Паши.

Мама: У него своя квартира?

Я: Угу. Родители купили.

Мама: И откуда у людей деньги, квартиры покупать... *грустно улыбнувшись* Вот, тебе не повезло с родителями, я не могу купить квартиру...

Я: Да ну, что ты ерунду говоришь!..

Мама: ...и твоим детям не повезёт.





---

Сиреневенький бесперспективнячок. Кто-то говорит, что всё будет хорошо, иначе быть не может. Я сам так всегд говорю. Но мало ли вокруг неудавшихся людей, у которых ничего нет в 40-50-60?.. мало ли тупиков вокруг? Они ведь тоже были в начале пути, имели светлое будущее.. Просто так распорядилась судьба. Не всё в наших руках.



Моим детям (если только они будут) не повезёт с отцом.



Вот так заканчиваются роды/фамилии.

@настроение: хочется плакать... но не получается.

---

Просто зима..

В мире всё хорошо. Сейчас зима, и только поэтому мне плохо. А так – всё хорошо, всё замечательно… Это зима на меня так жутко действует. Это временно, это не навсегда…



Но если завтра не наступит лето - я не выдержу.

---

Анализ/синтез

У меня получается только анализировать.. Синтез не выходит.

Очень трудно.





// в голове вертелся пост подлинней, но уже улетел.. чем ждать его, решил написать, что напишется. потом, м.б., объясню.. Живой пример (несколько раз мне уже указывали на это :)) - некоторыее коммент-переписки с Bluemarine. Я беру текст, разрезаю его на кусочки и отвечаю по-отдельности.. в этом, может быть, причина непонятностей //

---

Чего-то я увлёкся... Всеобъемлющее Дао не велит.





---



Эгоцентризм по @дневниковски:

[сеntеr]ЭГО[/сеntеr]

---

Дома - бардак. На самом деле, другое слово, но мне оно не нравится.. всем понятно



Ладно бы только в моей комнате.. Везде. И я всех понимаю, почему никто ничего не убирает. Даже братца понимаю: его нельзя заставлять.. потому что он не привык. Он только обижаться будет, ему и так тяжело... Переходный период... Никакого давления...



// глупости //



Себя вот только не понимаю, почему не возьму и не наведу, если мне так хочется Отмазываюсь перед совестью, что я уже несколько раз пытался наводить полный порядок в квартире, абсолютно везде. Не удерживается долго. Кроме меня никто не поддерживает... Больше не могу, сил нет работать на нескольких работах и учиться... Вот так я себя перед собой отмазываю.



Мне не нравится у меня дома. Противно. Ничего не хочется делать (а надо..) Настроение - никуда. Никак. ***.



Идиотизм. // чуть не разбил клавиатуру, набирая это слово... не людей же бить, верно? //





Иногда хочется... лечь, и ни-че-го не делать...

---

Господи.. (без тени иронии говорю) люди сходят с ума от любви к девушке/молодому человеку... Я мучаюсь от невзаимности окружающего мира, людей, "друзей"*... Я их люблю, они меня нет. Тьфу.((





---

* - в кавычках, потому что дружбы не видно. а хотелось бы

---

Здравствуй, Тишина. Ждала меня? Вот. Я пришёл. Долго брёл, путь тернистый, нелёгкий… Но я бы всё равно пришёл к тебе. Может, мне так судьбой предначертано.



Знакомые, друзья… Поговорили, разошлись. Ушли, ушёл. О чём мы можем говорить, если я всё чаще предпочитаю молчать? Знание множества языков тяготит, им нужно уметь пользоваться, а я не умею. На каком языке говорить, чтобы тебя поняли здесь и сейчас?



Без Родины тяжело. Некуда вернуться, неоткуда уйти… Там вроде звучит родная речь, да?..



Знаешь, Тишина, ты ведь тоже почти родная. Не нужно выбирать слова, они идут изнутри, прямо… Можно не знать, а придумать. Можно сказать, но без звука… Солнце, небо и луна. Здравствуй, здравствуй, тишина…



Ещё страшно не понимать, что происходит вокруг. Мчится поезд мимо платформы. Я стою и считаю вагоны. Может быть, стоит только махнуть рукой и он остановится? Машем, стоп машина!.. Где я, что я?.. Куда я?.. С КЕМ Я?? Страшно, безумие. И я спрыгиваю, потому что меня не покидает ощущение, что поезд сейчас (или потом) разобьётся…



А возможно, должен подойти именно мой поезд. В руках у меня бумажка. Билет? Вот только время отправления и пункт назначения неразборчиво… А что, если я стою не на той платформе? Опоздаю ведь, уйдёт!!



А может, и не билет вовсе…



Тишина вокруг, тишина внутри… Ты ведь одна и та же, верно? Если я хлопну в ладоши, а?.. … Прислушиваюсь к эху... Его нет. Пустота – второе имя тишины. Пустота внутри. Пустота снаружи?



Вот такие новости, Тишина. Теперь ты расскажи, чего приготовила для меня. Что теперь будет, когда я пришёл? А? Тишина, ответь! Почему?… Ну почему??



Почему ты не отвечаешь, Тишина?…

---

Паранойя прогрессирует. Как бы это удержаться и не наговорить всем гадостей...