Я очень давно никого не обижал. (а раньше если было - только по глупости)
Я никому не грубил. (кроме отморозков, но им нужно)
Я не люблю играть с людьми, я честен, я не притворяюсь. (никогда сознательно)
Мне неинтересно кого-то победить, сделать так, чтобы ему было плохо, а он бы и не догадался...
Я белый и пушистый.
...
А может быть я просто ничего из этого плохого не умею? Может быть я глупый, слабый, не могу переступить через себя, а потом через других? не про Раскольникова, тут о другом
Может быть люди, которые умеют и делают - умнее? Они что-то понимают, чего не понимаю я? И счастливее (хотя вряд ли, но им пофик?)
И как мне удержаться и не начать творить гадости? У меня чудесная возможность, много людей, ещё дети... я тоже ребёнок, но другой.
Может, пора взрослеть? Может пора жить эгоистом? Больше получать буду от жизни?
Да. я хочу чтобы вы мне сказали, что я не прав. что так нельзя. что надо верить, ждать и надеятся. а то я себе уже все уши прожужжал. не могу стоять на месте, а других дорог не вижу. знаю, потом сам себя буду ненавитеть. не уважать. но сам себя я уже замучал.
я уже не могу дарить тепло, я устал. Я кончился, догораю. не нужно мне говорить, что сначала дай другим тепло, а потом принимай. я раздал всё, что было. ничего не осталось. никого не осталось вокруг, все спокойны. Старым людям/друзьям я как фон, родственник, которого любишь, но которому уже не надо доказывать/показывать свою любовь, типа куда он денется... А новые люди меня пугаются, отворачиваются, уходят. потому что от них я жду тепла, но сам дать не могу. Это в их глазах некая наглость с моей стороны: требовать, не отдавая.
Надоело. Буду играть с людьми, буду делать гадости, буду заставлять их плакать - есть возможности.
но ведь это же путь на дно!!! и оттуда дороги не будет... необратимость... неизбежность... страхи всей моей жизни. 20 лет, я никуда не пришёл, я в сером бесформенном тумане. Правилен мой путь? Правильно ли я всё делаю и вправе ли ожидать от жизни того, чего жду я? Может всю жизнь я делал всё не так, никто мне не сказал "правильно" (говорили, хвалили, благодарили... и забывали) Мне так хочется любить. мне так хочется друзей. мне так хочется тепла и заботы. Вот сяду на этой белой полосе посередине дороги и разревусь. Пускай меня задавит.
У меня никого нет. Мне плохо. Я перестал верить в людей. Я перестал верить, но ещё надеюсь... это не даёт мне уйти или боюсь? трус? клеймо на всю жизнь... неизбежность, бессилие.... Я кричу всем, я всем говорю: ЛЮДИ! Блин, ну возьмите же меня за руку!!!.... Скоро разгоню всех приятелей и знакомых - испугаются. Неинтересно будет. Скучно. Бред. Друзья (те, кто ими называются) разочаруются, или я в них разочаруюсь...
может это я треую от людей невозможного? Может быть они тоже устали? Наверняка. Что, я один тут такой несчастный, что ли?....
Опустить руки. Оставить всё это. Надоело. Не верю. Не хочу. Невозможное невозможно. Чудес не бывает. Лето далеко. И зачем оно мне, если я один.
устал..
спасите...
спасите..
прошу, умоляю....
спасите...